שבויות בחלום - התבוללות עם בני מיעוטים

"מקום להידברות" אודות התבוללות:

כיצד נמנע את המקרה הבא?
1. חום ואהבה עד בלי די -  הורה שמגלה שביתו נמצאת בקשר עם בן מיעוטים, צריך להבין שזהו איתות אזהרה מצד הבת, שבעצם מעשיה זועקת "אני במצוקה!". במצב שכזה הוא צריך לחבק ולנשק, לקרב אותה ולא לרחק, לומר ולהראות לה שהיא אהובה ורצויה. כל דחיה מצד ההורה - תדחוף את הילדה, שבשלב הראשון "בוחנת" את הגבולות, היישר אל זרועות המחזר האידיאלי.
2. איזהו חכם - הרואה את הנולד - אם נבכה לפני, לא נבכה כשכבר מאוחר מדי. יש לדבר על ליבה של הבת מיד כשמבחינים שמשהו איננו קשורה. אם נדמה בנפשנו ש"יעבור לה" ונגלה שאננות – הרי שזוהי התעלמות מאותות המצוקה שהיא משדרת לסביבתה, מה שיביא אותה לשקוע יותר ויותר אל תוך הבטחותיו של המחזר הלא רצוי, עד כדי התאהבות מוחלטת בו. במצב שכזה, ניתוק הקשר ביניהם כבר יהיה קשה ביותר עד כמעט בלתי אפשרי.
3. אהבה, אהבה ושוב אהבה - כל הורה צריך להקפיד להפגין אהבה כלפי ילדיו בכל עת מצוא, שכן ילד שמרגיש אהוב בביתו ירגיש הרבה פחות צורך להיכנס להרפתקאות סבוכות שכאלה.
4. רק מילים טובות -  אין ביקורת בונה, יש אך ורק ביקורת הורסת. אדם מוכן לשמוע אך ורק ממי שרואה בו את הטוב ומדבר אליו בטוב. זו אחת הסיבות לנפילתן של נשים לבאר שחת, שכן בני המיעוטים משתמשים בלשון חלקלקה גדושת מילים יפות ומבטיחות, בדרך לכיבוש יעדם. הורה שרוצה להשיב את ביתו מסורה - חייב לציין בפניה שוב ושוב את כל המעלות, אותן הוא רואה בה, עד שהיא תחשוב לעצמה ש"אם הוריי כל כך אוהבים אותי ומאמינים בי, אינני מסוגלת ואסור לי לאכזב אותם".
5. להקשיב ולא למהר להגיב -  כשנערה באה לספר על קשייה להוריה, אין לתת לה פתרונות כלל וכלל, כי אם להקשיב לה בלבד! כל הורה צריך לחנך עצמו לשתוק, גם כשהדבר קשה לו ביותר, בכדי לאפשר לילדיו לפרוק את המטענים אשר על ליבם. אם הנערה תרגיש שההורה הוא כתובת לפריקת רגשות, אזי יפחת הצורך שלה לעשות "דווקא" והפוטנציאל שלה ליפול ברשת האוייב תקטן משמעותית.
6. לזכור: אנחנו לא במלחמה עם הילדים - אם ננסה "להוכיח" לילדינו שאנו "חזקים"ו"חכמים" מהם, הם ילמדו אותנו שבמלחמה בין הורים לילדים - הילד תמיד מנצח. בעוד ההורה נותר מאחור שבור לב, הילד בורח אל מי שרק יקבל ויבין אותו. חשוב שנלמד איך לשוחח נכון עם ילדינו ולהגיע אל ליבם, בכדי למנוע מהם למתוח את החבל יתר על המידה. כפי שאנו לומדים בדרך לרישיון, מקצוע, תואר ועוד, חשוב לא פחות ואף יותר, ללמוד תקשורת בריאה עם ילדינו. חשוב להתייעץ ם אנשי מקצוע מתאימים ולא רק עם הדודה והדוד.
7. לנקוט בהסברה אינטנסיבית -  כשהבת כבר מסובכת בקשר עם בן המיעוטים, יש להסביר לה בנחת, עד כמה שרק ניתן, מבלי לחולל דרמה גדולה, שכרגע מבטיחים לה הרים וגבעות, אך ברגע שהמטרה תושג - היא תיהפך חד משמעית לשק חבטות. חשוב להקרין לה סרטים, ולחשוף אותה לסיפורים אישיים של נשים שהיו במקום בו היא נמצאת כעת. ושוב, סוד ההצלחה טמון בכך שהדברים יעשו בכמה שיותר יישוב הדעת ונחת.
לסיכום, קצרה היריעה מלהכיל את הנושא המורכב הזה. אוכל רק לסכם ואומר שבגדול, הכל מתחיל ונגמר באהבה. הסיבה שמביאה את בת ישראל להיכנס לקשר שכזה, היא היחידה שגם יכולה להוציא אותה משם! זאת אומרת שהאהבה והמילה הטובה שהיא מחפשת אצל בן המיעוטים, צריכה להינתן לה על ידי הוריה וקרוביה.
אם רק נשכיל להשקיע בהרעפת חום ואהבה והרבה קשב ומילים טובות, נוכל לחסוך מעצמנו ומילדינו אינספור התמודדויות מיותרות. אם כן, גם מי שלא למד מבית להביע רגשות, חייב ללמוד זאת ולהתאמן על כך, ובע"ה יהיו הוא ובני ביתו קרובים ומאוחדים, ויראה מבניו ומבנותיו אך נחת ושמחות. אמן.
חגית אמאייב היא חברת פאנל בתוכנית 'אשת חיל' בערוץ 10, מפתחת השיטה הייחודית "בשניים ויותר", הערכה הביתית לפתרון קשיי תקשורת והעצמת הזוגיות והמשפחה. כתובת מייל: bshnaeem@gmail.com

אין תגובות:

הִנֵּה יָמִים בָּאִים נְאֻם ה׳ וְהִשְלַחְתִּי רָעָב בָּאָרֶץ

הִנֵּה יָמִים בָּאִים נְאֻם ה׳ וְהִשְלַחְתִּי רָעָב בָּאָרֶץ
לֹא־רָעָב לַלֶּחֶם וְלֹא־צָמָא לַמַּיִם כִּי אִם־לִשְמֹעַ אֵת דִּבְרֵי ה׳